Юмор и Позитифф

[Andy@]

[Andy@]

Броуновское движение...

(Если кто не понимает о чём речь, идите в школу, идите в жопу, идите куда угодно, но не спрашивайте меня: "А чё ето?..")

[Andy@]

"Типа ветрянка на..."

[Andy@]

Я редко кому завидую, но ему --- всегда! (с) Andy@

Цитаты Михаила Жванецкого.

О жизни

1. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
2. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
4. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
6. Все идет хорошо, только мимо.
7. Запретных вещей нет, есть вещи не рекомендованные.
8. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
9. Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
10. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь...
11. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
12. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
13. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
14. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
16. Чистая совесть — признак плохой памяти.
17. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
18. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
19. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
20. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
21. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
22. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
23. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
24. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России

1. Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
2. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
3. История России — борьба невежества с несправедливостью.
4. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
5. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
6. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
7. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
8. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
9. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.

О человеке

1. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
2. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
3. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
4. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
5. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
6. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
7. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
8. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
9. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
10. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
11. Рожденный ползать — везде пролезет.
12. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
13. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
14. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

О серьезном

1. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
2. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
3. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
4. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
5. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
6. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
7. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

[Andy@]

[Andy@]

Выпил? Выбирай, кто повезет тебя домой.
Такси, полиция, скорая или похоронное бюро.

Исландская социальная реклама

[Andy@]

Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — похую...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

[Andy@]

Это сколько надо выпить?

[Andy@]

Отличное собеседование. Примерно так и я искал работу...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.


Умные люди умирают навсегда, а идиоты реинкарнируют. (С) Andy@

[Автоломщик]

Улыбнуло!